Экзистенциальное одиночество

Экзистенциализм — это интереснейшее направление в философии и психотерапии XX-го (да и, наверное, XXI-го века), посвященное человеку и его попыткам справиться с различного рода экзистенциальными проблемами, которые активно мучают и всячески угнетают человеческую психику.

К экзистенциальным проблемам традиционно относят:

Экзистенциальную тревогу (или, иногда экзистенциальный ужас, хотя я бы его рассматривал бы отдельно) — грубо говоря это «страх смерти», то есть осознание того, что ты однажды перестанешь существовать. Все люди сталкиваются с этим, переживают на эту тему самые пренеприятные эмоции и дальше стараются просто об этом не думать. Тем не менее, совсем не думать не получается, и где-то в бессознательном это чувство остается, и иногда ты просыпаешься в холодном поту, и думаешь, как бы переиначить свою жизнь чтобы она не выглядела так жалко перед лицом смерти, ну либо бухать с друзьями чтобы хоть как-то заглушить эту экзистенциальную тревогу.

Экзистенциальный кризис — это про потерю смысла жизни, и осознание бессмысленности своего существования. Думаю, это знакомо каждому человеку не меньше, чем первый пункт. Действительно, чтобы ты не делал — всё тлен и бесполезно в масштабах вселенной, а иногда (часто) это оказывается бесполезным и даже в гораздо более мелких масштабах: например, ты полгода ухаживал за девушкой, а она тебя всё равно отшила — в масштабах мира звучит немного глупо, но для тебя это ни черта не глупо, потому что эта девушка, может быть и была твоим «миром», и теперь ты просто не знаешь для чего тебе существовать…

Все экзистенциальные проблемы характеризуются с одной стороны фундаментальной неразрешимостью, а с другой стороны непреодолимым стремлением человека их разрешить или преодолеть. В каком-то смысле в этом преодолении непреодолимого с точки зрения философии экзистенциализма и заключается суть существования человека. И чтобы при этом не поехать кукухой и не броситься под поезд — как раз психотерапевтическая составляющая экзистенциализма очень помогает.

Еще важный аспект, что даже небольшие продвижения в решении экзистенциальных проблем как правило сопряжены с переживанием счастья и прочими «пиковыми переживаниям». Если вы сделали что-то, что кажется вам важнее вашей жизни — то вы на секунду преодолели экзистенциальный ужас смерти. Если вы спасли чью-то жизнь, и вот видите, что человек, который сейчас мог быть мёртвым, вот живой и улыбается вам — это тоже небольшая победа над ужасом смерти. На самом деле всё, что заставляет вас чувствовать, что вы живы (по крайней мере в настоящий момент) — это тоже преодоление экзистенциальной тревоги. К сожалению, люди не так часто ощущают, что живы, чаще люди ощущают, что мертвы уже сегодня, а может быть и вообще никогда не жили. Но пока девушка из предыдущего параграфа тебя ещё не отшила и ваши отношения развиваются — ты ощущаешь наполненность жизни смыслом и всё ещё немного существуешь.

А всё это я к чему. Кажется, я обнаружил еще одну экзистенциальную проблему — экзистенциальное одиночество.

Не стоит путать экзистенциальное одиночество с одиночеством бытовым: если вас все игнорируют, вам не с кем поговорить или заняться сексом, то скорее всего это просто бытовое одиночество. К несчастью, как показывают исследования, и бытовым одиночеством страдает довольно много людей — и это большая проблема. Но тем не менее, всё-таки у большинства людей есть друзья, любимый человек, книжный клуб или хотя бы чат в LOL.

Но даже если у вас есть супер-близкие друзья, всегда остается что-то, чем вы не можете с ними поделиться. И даже не потому, что боитесь, что они вас не поймут (хотя и это тоже проблема), а просто потому, что вы не можете это выразить. Вы не можете передать радость от солнечного света, который только что проник в окно кафе, в котором вы разговаривали с вашим другом. Вы можете только сказать ему: «О! Выглянуло солнце!» и попробовать заметить его взгляд и улыбку на его губах. И если заметите, то, хвала зеркальным нейронам, вы действительно испытаете какое-то чувство эмоциональной близости: «О! ты чувствуешь то же, что и я!». Тем не менее, вы никогда не сможете точно понять, что чувствовал ваш друг, была ли его улыбка — улыбкой радости солнцу, или он просто умиляется тому, что вы можете по-детски радоваться солнцу, или он просто сделал это из вежливости, чтобы вы не чувствовали себя глупо, а он не казался вам чёрствым. Скорее всего, на самом деле всегда будет что-то среднее, но истинные пропорции мы никогда не узнаем — да и нет особого смысла их знать — мы получили что хотели: порадовались и друг разделил с нами нашу радость.

Экзистенциальная проблема в том, что мы не знаем, что чувствовал наш собеседник на самом деле, и кажется нет никакого способа это узнать. Но, черт подери, почти всегда очень хочется, но нам остается только напрягать свои глаза, уши и зеркальные нейроны в попытках «угадать» чувства собеседника. Но осознавать при этом, что мы не можем физически прочувствовать чужие чувства или дать другому прочувствовать свои, что мы можем только воображать и додумывать, оставаясь абсолютно одиноки в том, что мы переживаем — совершенно невыносимо, в этом и состоит экзистенциальное одиночество.

Экзистенциальные проблемы характеризуется тем, что при их фундаментальной неразрешимости человек неустанно продолжает пытаться все-таки их преодолеть — и в этом весь смысл и самое прекрасное, что на самом деле человек может делать. Кажется, что именно ради преодоления экзистенциального одиночества мы пытаемся проводить с человеком больше времени, стараясь оказаться в самых разных и неожиданных ситуациях, чтобы пережить их вместе и сравнить ощущения.

Дружище, раз ты порадовался солнечному свету в кафе — пошли встречать рассвет! И если ты опять почувствуешь, то же что и я, то значит, что и в кафе ты действительно радовался солнцу, а не смеялся надомной. И чем дальше будет продолжаться такая цепочка, чем на более сильные и неожиданные совместные переживания мы отважимся — тем более близкими людьми мы будем ощущать себя, и чем более сложные чувства мы сможем при этом испытать и передать друг другу — тем более полной и насыщенной будет казаться нам наша жизнь. И тем ближе мы будем приближаться к преодолению экзистенциального одиночества.

Но надо понимать, что проблема фундаментально неразрешима — цепочки рано или поздно закончатся, и как бы близки не были люди, они остаются разными людьми. Часто мы не хотим это признавать и продолжаем ожидать от друзей и партнеров по отношениям что они будут чувствовать, что и мы всегда, и понимать нас без слов. Но это иллюзия, приводящая лишь к неоправданным ожиданиям и обидам, потому что по сути является бегством от экзистенциальной проблемы.

Никто все равно не окажется для вас абсолютно близким: даже самый близкий человек в какой-то момент выкинет что-то, чего вы не ожидали, какой-то момент вы осознаете, что в каких-то ситуациях этот человек чувствовал не то, что вам казалось он чувствует, и что вообще в его жизни есть области недоступные для вашего понимания. Это экзистенциальное одиночество — плата за экзистенциальную свободу. С этим, разумеется, не стоит мириться, но и совершенно бессмысленно это отрицать. Также как и обижаться на людей за то, что они не чувствовали то, что вам казалось они должны чувствовать. Другой человек всегда шире нашего представления о нем, а мы — его представления о нас. И именно это делает других людей неисчерпаемо интересными — нужно только попытаться только на секунду пробиться сквозь стену этого «экзистенциального одиночества».

Кроме как пить кофе и встречать вместе рассвет ещё можно преодолевать экзистенциальное одиночество через искусство. Ведь попытка поделиться внутренними переживаниями — это как раз то, что заставляет художника творить, а то, что мы чувствуем, читая книги, рассматривая картину или слушая музыку — это всегда немного кусочек того, что чувствовал автор. И вот этот момент «О! Я чувствую это!» или просто отождествление себя с автором или его героем и переживание сильнейших эмоций вместе с ними — тоже способ преодолеть «экзистенциальное одиночество», манящий нас как наркотик и заставляющий читать книги, ходить в кино и слушать музыку. Кстати, если делать это в компании с близкими людьми — то это сближает еще и с ними, потому что вы тоже как бы «чувствуете то же что и они». И это прекрасно.

В общем вот вам ещё, что стоит не забывать делать в этой жизни — это делиться с другими всей сложностью ваших чувств и переживаний и пытаться прочувствовать переживания других. Но, как и в случае с экзистенциальной тревогой, от экзистенциального одиночества можно пытаться убежать, поводя время в разговорах о погоде и соревнованиях «кто чего добился в жизни», а можно попытаться столкнуться с ним и преодолеть его, пытаясь найти в людях родственные души и установить с ними глубокую связь, которая позволила бы вам с уверенностью сказать: «Да! Я чувствую то же самое», ну или по крайней мере что-то похожее…